Eu nunca tive
tpm, desde o belo dia em que fiquei mocinha, não sabia o que era cólica nem
tpm. Sempre fui a abençoada, a invejada, imagina que ciclo menstrual me incomodava? Nada , vida continuava na maior normalidade.
Até a bagunça hormonal que me aconteceu ano retrasado. Aí pra identificar cólica, tpm, etc...demorou, mas a ficha caiu.
A Tpm demorei pra identificar pois eu sempre sou mau-humorada, na verdade um humor tipo o clima de São Paulo que tem as 4 estações no dia? Eu sou mais ou menos assim.
É claro que tpm não é só mau-humor, são vários acontecimentos com o humor e o corpo da mulher. A única
benção ainda que me resta é que as cólicas vieram por 3 meses e se foram. Espero que não voltem.
Enfim, recebi este email, dei muita risada e
Kell, não faço a mínima
idéia de quem escreveu, e
tbm não to interessada.
Mas
Kell, que fique claro que não fui eu, ou seja não to roubando nada de ninguém, ou me apropriando...enfim...
Está ai mulheres. Se alguma se identifica, ou tem algum conselho pra lidar com essa
gostosura da
TPM, manda. Pois eu sou velhinha, mas sou nova nessa coisa de tpm.
"Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:*Fase 1 - a Fase Meiguinha*Tudo começa quando a mulher começa a ficar
dengosa,
grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela
vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança
sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo..
*Fase 2 - a Fase Sensível*Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de
Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais
escolados como o meu pai:- Você acha que eu estou gorda?Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na
entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da
TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da
TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na
TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso '
teenhoo.'. Aí, como
somoslegais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que
Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de
Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são
esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico
looooouca quando essas coisas me acontecem!Você também, não quis ir comigo no
shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um
motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu
Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o
pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil,
superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um
Atroveran,
Ponstan ou
Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?"
O acabamento é de primeira...rs
Não, eu não tenho tirado a cutícula, pois se pra pintar unha ja saiu isso ae imagina retirar a cutícula, vai ser do tipo: Bife bem ou mal passado?
